他们不知道我想要的不仅是物质上的满足，更渴望哭泣的时候有人抱抱我，因为爱我而亲亲我，甚至当我犯错的时候，能够严厉地告诉我，这样不对。
    这真是一个糟糕的恶性循环。
    填报大学志愿的时候，我略过那些所谓的热门院系，儿戏般地选择了自动化专业，我想知道，会不会有人来阻止我，或是与我谈谈。
    学校里的老师直接联系了我的父母，然而，他们的回答竟是惊人的一致：只要孩子喜欢就好。
    他们忘了我不过刚成年，就算表现得再成熟，对未来、命运仍然有着本能的畏惧与迷茫。
    如果那时外公仍然在世，也许不会阻止，但想必一定会来问我这么做的理由。
    外公是个很慈祥的老人，可惜他的身体不允许有更多的精力关照我，等我渐渐长大懂事，倒是去加护病房探望他还更多些。
    我们很少交谈，大部份时候只是静静地呆在一个病房里，我看着他在护工的帮助下起身、进食、做着简单的运动。
    我喜欢外公时不时寻找我的目光，也喜欢看他找到我后露出的由衷笑意，那让我感觉自己很重要。
    外公永远离开的那天，精神状态特别的好，甚至抛开了轮椅，和我互相搀扶着在医院里走了一段不短的路。
    不管过了多少年，我都清楚地记得他说的话：啸云，人的一生实在太短，无论遇上什么都不要太执着，若是不开心的事情，就算有一万个理由你必须去做，也应该懂得拒绝，但如果有一天，幸福落到你手里，那就千万百计地抓紧它，永远不要松开。
    当时的我不理解外公眼里的惆怅，却隐约感觉到了他的离意，只觉得伤心。
    幸福是一个过于空泛的词语，对每个人来说意义都不相同。
    我从来都很清楚自己的目标，我要的幸福：是每时每刻都有人记挂，爱我甚于自己，无论荣辱，不离不弃。
    这个人不需要比我聪明，也不用多么容貌出众，只要能在我觉得冷的时候，第一时间发觉，紧紧握住我的手就好。
    我一直都太理智，偏偏对着情感有着懵懂而不切实际的期望，一方面抗拒着不愿意相信，另一方面又觉得内心空虚到需要一个拥有很多爱的人才能填补。
    如果真有这样一个只属于我的人，我想，就算付出一切代价也是值得。
    只可惜，世上多少人都是凑和着过了一辈子，就连我的父母也失败过一次，才找到自己能够真正相伴一生的人，而我，又怎么能肯定自己会遇到那个对的人？
    夏宁远的存在感并不特别强烈，但我却无法不在意他，他是唯一一个在一群人当中不会最先看到我的人。
    我不认为自己真的是天之娇子，光环耀眼，但不可否认，得益父母基因的馈赠，我总能成为人群中最耀眼的角色。
    很快，我就发现，他与别人的不同之处在于心很小，里面只装得下一个人。
    夏宁远不知道，当他心情沮丧的时候，第一个察觉的必然是我。
    每到这时，他变得特别沉默，依然会笑，只是没什么光彩，眼神有些呆。
    就像一只忠诚的猎犬，虽然受到了主人的呵斥打骂，但所做的是默默地舔伤自愈，等待着能够再次为主人效力的机会，而不是反击。
    他总能很快地调整好心态，继续在余谨身上碰壁，然后再一次重复一样的过程。
    多么奇怪，几乎把所有的精力都投注在一个人身上，没有回报，却从不放弃。
    在所有人眼里，余谨的厌烦才是正常，而夏宁远就像个傻冒。
    恐怕只有我莫名地嫉妒着余谨——如果夏宁远眼中看着的人不是余谨，而是我，该有多好？
    这种想法并没有让我觉得危险，同性恋这个词毕竟太过遥远，我对此毫无概念。
    我们关系的改变源于大二的某个下午。
    那天是余谨的生日，夏宁远借了我的单反去讨余谨欢心。
    这真不是个愉快的回忆。
    在此前，我和夏宁远的关系甚至说不上好，廖廖数次对话都充满了火药味，准确的说，我们大概不算是一个世界的人。
    他没有把我看得高不可攀，却也清楚地在我们之间划着界线，似乎除了余谨外的事，他同样相当理智。
    我其实很希望能跟他处得更好一些，可又笨拙得不懂该怎么做，每每出于好意的话从嘴里说出来，似乎都能让他更加生气。
    在我的世界里，从来都是别人主动示好，哪怕性情过份冷淡，也总能得到各种宽容——我不需要懂得委婉迂回，因为每个人都觉得就应该如此。
    碰上了夏宁远，我感觉到的是前所未有的挫败。
    虽然觉得他炸毛的时候也有种傻劲，不让人讨厌，甚至有意地想逗逗他，但显而易见，我们的关系更加糟糕了。
    夏宁远开口向我借单反前想必做了不少心理建设，可是知道他为余谨而来，我的态度就没法更好。
    后来，我意识到，如果这样下去，结果只会更加偏离我想要的方向，于是我违背了外公教给我的话——就算这件事令人不快，但不用找一万个理由，仅仅一条，就足以让我为之屈服。
    夏宁远不是个没良心的人，他显然很意外我真的会答应，小心翼翼捧着单反，一个劲地道谢，全然忘了之前的抬杠，脸上掩饰不住地透出快乐。
    虽然不是为我，可我突然觉得，能看到他露出这样的表情，也很好。
    那天下午我莫名觉得疲乏，午饭后靠在床上看书，不知不觉睡着了。
    我平时很少有梦，但偏偏就梦见夏宁远不小心弄掉相机，而且回宿舍后还和我大吵了一架，我甩门而出，结束了这场闹剧。
    之后我们的关系跌入谷底，他努力地省钱，每天帮我点名，想要偿还单反的损失。
    我都看在眼里，可再也没有试图挽救原本就不存在的友谊。
    夏宁远不懂我并不在乎一个相机，真正让我愤怒的是他维护余谨的态度。
    他是个很笨的人，只要稍微旁敲侧击，就能分析出相机是余谨弄掉的，可他却傻乎乎地装什么英雄，说要承担。
    同样，少有失控的我居然因为一个根本就不在面前的余谨和他冷战，也从头到尾傻透了。
    但走到这一步，我不可能低头，而他也有自己的坚持……我们果然只能是两个世界的人。
    那个梦以我移民远离告终。
    醒来后，我觉得心情有些压抑，更多的是好笑：父亲在国内的生意发展得不错，也没有表现过对国外月亮的向往，怎么可能突然移民？况且他有自己的家庭，又哪里会想到我呢。
    看起来真是日有所思夜有所梦！
    我心惊于夏宁远的影响已经如此强烈，虽然是梦，简直就像真的经历过一回，就连梦中的惆怅伤感，在醒后也如此鲜明。
    虽然选择对梦境发生的事情一笑置之，可接下来碰上张诚和廖仕杰邀请我一起去校门口解决晚餐时，我却不像梦中一样拒绝，而是神差鬼使地答应了。
    张诚显得意外极了，不过他是个很有趣的人，竟然大咧咧地说“这才像是住在同宿舍的兄弟嘛”，还试图上来跟我勾肩搭背，结果被廖仕杰嘲弄地一句“傻缺”给转移了注意，转而嚎叫着冲廖仕杰扑去。
    我习惯了独来独往，突然跟人走在一起感觉有点怪，但并不坏。
    到校门口的时候，我看见了一瘸一拐，很是狼狈的夏宁远。
    和梦里不同，我的单反好好地挂在他的胸前，并没有丢失。