我和我的男朋友(60)

把自己无法消化的事情通过噼里啪啦按一通手机丢到另外一个手机号里，然后删除——就像在删除负面情绪一样。
把这两样东西放在一起，仪式感十足。
我又退出来，大概看了看发件人，我像是换过手机号，有一半来自于一个号码，有一半来自于另一个号码。
我思考了一下，重新点进去，从SIM卡的第一条信息开始看。
我并不是如同日记本那样总是一副快乐小王子的模样，甚至截然相反，单看SIM卡，我厌世又暴躁。SIM卡最开始接收到的信息比收到笔记本那一天早很多。或许是抱怨学业压力，或许是吐槽人际关系，不会详细地把发生什么事情说出来，留下来的全是情绪化的碎片。
我不喜欢回国，厌恶之前的家庭，一想到要联络国内的家人我就会烦躁不已。有好几条都斩钉截铁地评论：
“恶心极了。”
“又要见到那些人，为什么明天不地震？”
“烦死了。”
连发了好几条之后我总结：“有些情绪果然删除不了，有些人果然无法用平和心态对待。”
我还很讨厌别人说我眼睛好看。
我似乎讨厌自己的眼睛。
有时候我也会检讨自己，认为自己负能量爆棚，然后陷入自厌情绪之中。
肖潇这个名字会出现在我情绪特别激动的时候。例如我以极其厌烦的语调总结前面几条的抱怨：“肖潇，你真令人作呕。”
我看了这么多条信息，肖潇是唯一一个会出现在电话卡里的人名。
其余的，就算是令我生气的，我都不会把他名字打出来，
肖潇这个名字到底代表了什么，显而可见。因为早已有了心理准备，我并不是很惊讶，只有一种“果然如此”之感。我想起了男朋友在S市签的文件，为什么会签着肖潇这个名字？
算了，看完再想这个问题吧。
我继续往下翻，渐渐地，男朋友出现在信息里。
虽然没有指名道姓过——当时的我觉得男朋友名字出现在这种情绪垃圾桶里面都是一种对他的侮辱，但能让我这么日思夜想的男人肯定只有他一个人。
慢慢地，信息的画风从定期唾弃自己变成了因一人而起的兵荒马乱。
男朋友是所有信息的主角，自己却浑然不知。他只要一出现在我视野，就像是一个璀璨夺目的聚光点，我根本无法移开目光。我痛恨为他无意间的一举一动而神经紧绷的自己，无数次心灰低落，无数次想着放弃，无数次放弃去放弃。
“会想如果他看到这种事情会怎么说，会想如果他是这件事的主角会怎么解决，想他在那边干什么，想他会不会喜欢这样东西……好烦。可能见不到他就好了。”
过了几分钟又发了一条：“妈的，我居然会为了他想回国了。”
……
“今天忍住了没去酒吧找他，他妈的为什么我现在睡不着？”
……
“我连看片叶子都能想到他。好烦，他阴魂不散就跟个幽灵似的。”
……
“我好像真的喜欢他。”
然后开始自我催眠：“喜欢个屁，被他牵着走不累吗？”
一个小时之后垂头丧气地说：
“找了这么久他的缺点，找到了个蛇皮。他妈的，他除了是个直男以外有什么不值得我喜欢的？”
男朋友当时走的直男人设实在屹立不倒，据说同性恋都有自己的雷达，看来我的雷达并不准。
果然是陷入暗恋里的人，这一整串消息滑下去，没有一条是和男朋友无关的。暗恋中独自欣喜和暗自甜蜜是属于日记本的，小心翼翼和患得患失是属于电话卡的。
“肖潇，你好蠢。”
“你连做他的朋友都没资格。谁会和这么蠢的人做朋友啊？”
过一天后我又蔫蔫地发：“果然，他今天没有来。昨天做了这么蠢的事情，他连看都不想看到我。”
然而单恋者的感情都像是牵线木偶，任凭喜欢的人随意操纵。我今天蔫巴巴的，第二天就画风大变了：“他今天给我送了生日礼物！可好看了！把那本笔记本当做开心的记录，你就写不开心的吧，融合融合嘿嘿嘿。”
嗯……其实也不是说画风大变，只是和信息长期丧丧的风格不符，雀跃极了，藏不住的开心流淌在字里行间。
生日过后不久我应该是回国和家人待在一块了。持续了好几个月的花季少男暗恋心事终于穿插了几条对其他人的想法，不过后面还是回归了主旋律，每天都在想着男朋友。
一个人复盘之前的相处，一个人创造再见面的剧本。
“本来以为回国就不会想起他了，但失败了。”
“数着日子回去。”
最终无奈地对自己坦诚道：“……就不该回国，我原来真的这么喜欢他。”
但再见面的时候，我们过得并不愉快，信息里的语句失落至极，“好不公平啊，我想他想了27天，飞机上根本没睡想了一百条我们能说的话题，还把它做成了mindmap，在他家楼下晃了两个小时……”
“可是他一点都不想见到我。”
“……算了，暗恋那里会公平呢。不要喜欢他了。还是好好读书吧。”
下一条信息是过了几天后的，“今天和他在学校撞见了。原本想躲，还是被他看到了。他和我说那天他情绪不太好，和我道歉。”
“……他这个人真的好烦，我明明都要成功了，他又对我笑了。”
我懊恼至极，心情低落：“好讨厌这样被牵着鼻子走的自己。”
九月末，我突地没头没尾的发了条：“找到一个骗自己的借口了。真相到底是怎么样的其实心里清清楚楚。”
我看了眼时间，发现这就是日记本里我去找男朋友说要和他一起打工的前一天。我陷入了沉思之中，或许那时候我去和男朋友打工并不是因为要存钱去买玉雕，是为了能和男朋友相处的时间多一点吧。唔，或许买玉雕也是一个原因，但主要驱动力还是在于男朋友。
唉，男朋友明明都已经看过这条信息了，他怎么还没发现这件事呢……
手写日记和电话卡的信息也会在同一天，比如说我刚在日记本写了男朋友知道我怕黑送我回家，今天真的过得太开心啦！转头就给自己发一条：他会不会觉得我娘们兮兮，还怕黑。手写日记里是一颗颗暗恋的糖，电话卡里面是甜蜜背后无尽的苦与酸。两方风格差距甚大，不过这才是真正的暗恋吧。
抠抠搜搜挖出来的糖，很小却甜得让你甘之如饴，足够令你斗志昂扬地继续进行一个人的战争。
在一起那一天我日记本洋洋洒洒写了三页，半夜还是会睡不着，偷偷给自己发信息，拼命问自己：“他今天说喜欢我了，他真的喜欢我吗？”
“我们两个在一起了。可是……我配得上他吗？”
“我有什么值得喜欢的，我想不出来。是眼睛吗？可我眼睛已经不好看了。”
“他那么好，我那么差。我配吗？”
这些信息太真实了，我仿佛身临其境，现在的我有时候也会想这个问题。但看到下一条信息的时候我忍不住笑了出来：
下一条来自第二天的我，语气冷静自持，还带了一些炫耀之意：“是真的，收回昨天说的话。”
其实那一天男朋友也没做什么特殊的。我看了一眼日记本，他就像普通的情侣一样，一大早给我打了morning call，给我送早餐——哦，还恰好送了我最不喜欢吃的东西，为了补偿他亲了我一下。
然后我们去图书馆学习，再一起去酒吧上班。
回家的时候我犹豫很久，小声问他，你是不是真的喜欢我啊。
他说，是。
仅仅一个字，就足以让我的世界天翻地覆。让一个患得患失的焦虑少年自豪地发给自己的情绪垃圾桶，自信地表示：他是真的喜欢我！我漫长又细碎的暗恋已经变成了甜蜜的恋爱！
我和我喜欢的人！在一起啦！

第44章 电话卡3

和男朋友在一起的头三个月，我的专属情绪垃圾桶中几乎没有什么新垃圾。
我想了想，可能因为我有点恋爱脑。当我真的喜欢上一个人，我愿意围着他转啊转，身边其他事物都不再是值得关注的。当情场得意时，生活里一切问题都仿佛可以迎刃而解——如果你根本就不在意，那问题就根本不是问题。