猪样年华（GL）(123)

　　何况，还有姚叶派了几个保镖，在她旁边跟着。怎么看，都像是在拍黑帮片。姚叶是最后一个到的，戴着墨镜，素颜。
　　两个人隔空望了对方一眼，也许是我的错觉，我觉得我姐紧绷的神经，突然松懈。
　　我的直觉告诉我，在我看不见的地方，在我没参与的时间里，她俩一定有了某种交集。
　　只是此刻，我自顾不暇。
　　那是我第二次参加葬礼，后来的记忆里，那个场景是被许多看似悲伤，实则冷漠的表情组成的。
　　除了我姐。
　　我姐那种彻骨的悲伤，更像是一种懊悔。就像她说的，她还没来得及孝顺这个人。
　　但我总觉得人走如灯灭，活着的人都贪恋触手可及的亲切和温暖。我姐应该也不例外，她会振作起来。
　　到底是因为人死会悲伤，还是因为悲伤会杀死人？
　　今天家里来了一个银行的人，说是受托来跟我们签合同。确实如简父说的，一切条件都很优厚。
　　爸妈不知背后详情，脸上绽放出希望的光彩。就差弹冠相庆。
　　我把那人轰了出去。也不管我爸妈的询问，把自己锁在房间里，淌下屈辱的泪水。
　　下午，债主代表来了。我姐没让我们参与，在书房跟他谈的。
　　债主代表出来的时候，很客气，还跟我们恭敬道别。上次来，可不是这个样子。想必是我姐给了他切切实实的保证。
　　我姐自那场病后，变得沉稳、沉默。嘴角总轻轻抿着，似有难言之隐。
　　这让我很是担忧。
　　晚上的时候，我悄悄推开一条门缝，听见她在房间里低声与人说着话。
　　我有种感觉，她在跟谁做着什么交易，从她的语气判断，这场交易，她是被逼无奈的，是不平等条约。
　　最后，她低声喊：姚叶，你别得寸进尺！
　　我阖上门。
　　夜里做了一个梦，我姐为父还债被卖去青楼了，我在后面哭着叫着她的名字，她不断回头喊我：“晓晨……晓晨……救我……”
　　醒来后，我像是被从水里捞出来的。
　　姚叶是怎样的人，我是了解的。我姐想必是饱含了屈辱的。就像白天的我，一样的感受。
　　区别是，我姐愿意牺牲自己，而我不愿意。
　　原来，我果然是个自私的人。
　　就像呼应我的梦境似的，第二天，我发现季漱玉身上的味道变了。
　　不是干净清淡的气息，而是混合了酒精与香烟，还有香水味儿。
　　我甚至隐约看见她领口有一枚口红印。
　　她开始早出晚归，她开始化些浓妆，她的脸开始变得越来越冷淡冷漠。
　　她变了。
　　只有我知道她为什么变。
　　我的心揪成一团。
　　突然有些嫉妒她爸了。
　　离开的人可以安眠，而我们需睁着双眼，要阅尽这荒芜世界里所有的额凄凉与悲恸。
　　越来越疲于应付女神。
　　她那么聪明，沉默的时候越来越多。她知道我不愿意说，一般我不说，她就不问。
　　可这不代表她不想知道。
　　直到我的谎话编不下去了，也许这场命里的纠缠就该结束了。
　　我又回想起Mais问我的话，你喜欢她什么？
　　我不能选择的吧……
　　喜欢她，是命，也是劫。
　　我问她，你最大的追求是什么？
　　她说：发挥自己的才能，让我们的社会变得更好。
　　我了然道：嗯，能力越大，责任越大。
　　我想她对自己的未来是很有信心，也是很有决心的。这完全契合我对她的理解，以及她在我心里的形象。
　　她在我心里，一直是那个道德情操高于普通人，拥有崇高理想抱负的人，不，是神。
　　我又说：太大了，具体说说呢？
　　她沉默了半晌，敷衍地说：没想太多。
　　我苦笑，我的女神，什么时候会说出这样模棱两可的话了？
　　她为我坠入凡间，像七仙女失去了霓裳衣。
　　她放弃做一个仙女。
　　可我也不是董永。
　　晚上又缠着我妈讲她心仪的人的事。
　　作为我爸的亲女儿，我这么做，挺讨打。可我就是好奇，又似冥冥中，觉得会对我有所启迪，很想听一听过来人，讲对爱情的理解。
　　我妈依然不肯多说。
　　她只说，对方为了成全她，选择委屈自己。所以没在一起。
　　她还说：也因为此，我会记得这个人一辈子。
　　记住一辈子么？
　　也，挺好。
　　像我妈形容的那样，我空洞洞地回到自己房间。躺在床上，脑袋放空，整整一宿。
　　自那晚后，我便落下了失眠的毛病。
　　我做了一个决定。
　　做了这个决定后，我就彻底陷入失眠，每天、每天……十点不到就躺在床上，然后睁眼到天明。
　　抵抗力越来越弱。先是感冒，刚好些就开始过敏，失眠加剧了我的病情。甲亢终于复发。
　　这次比以往更难熬。
　　我瞒着家里人，照着原来的药方去开药。
　　乱七八糟的药片，往嘴里灌。
　　我当时的想法很疯狂。
　　我去找莉姐，我说你给我钱，我做你女朋友，好不好？
　　她想也没想，说好啊。
　　她可能觉得我是开玩笑的，我看起来就像有病的。
　　其实我不仅有病，还觉得自己特别像妓、女。
　　恶心，恶心！
　　迅速消瘦的身体，令我的演技很快穿帮。终于被我爸妈和季漱玉发现，拖我去了医院。
　　那天，阴天。
　　秋雨霏霏。
　　洁白的病房，旁边小桌上不知被谁摆了一盆不知名的花儿。长得并不太好看，但是味道很好闻。
　　窗子打开的时候，一股子湿气混着花香扑鼻而来，真的很有秋天萧瑟的意味了。
　　巴金的《秋》里说：人生无常，前途渺茫。
　　秋风落叶，秋雨绵绵，愁心上秋……
　　真是，又苦，又愁。形若枯槁，心如死灰。
　　我打了电话，喉咙哽得生疼，用尽力气，说了两个字：分手。
　　挂了电话，想让老天爷给我按个快进键。
　　传说，人人身上都有一把魂火，而我黯淡的魂火仿佛已被逼到极致，只差熄灭的一瞬间，就可发出悲恸地嘶吼——
　　我真的怕，怕我熬不住了。
　　“罪魁祸首”简向北终于打来电话。原来他被关了禁闭。
　　他在电话里苦苦恳求，要来见我。
　　彼时我已执意出了院，回家休养。我妈向学校给我休了病假。
　　我当然是拒绝。
　　他说：我姐今天回北京，她会去找你。不过你放心，我什么都没说。
　　这个消息在我已经变得缓慢的意识里，似是投入了一颗□□！“砰！”地一声，把我震回了现实世界！
　　我眼前，一切都是那么熟悉，又觉得那么陌生。这是我的房间没错，可是我有多久没有“看到”它们了？
　　我换上衣服，走出房间。我爸正在客厅，看见我出来，先是一愣，随即欣喜若狂！
　　我才知道，我的状态，令他们有多么的担心。
　　我去找了莉姐。
　　说实话，我一直不知道她是怎么想的，以她的条件，要什么样的姑娘没有？那些时尚圈，各色美女争奇斗艳，哪个不想削尖脑袋攀龙附凤，与她攀援？
　　她何必偏偏对我一再忍让？
　　她看见我，直呼看着心疼，亲手做了好多菜肴。我食不知味地吃着，在她处消磨着时间。直到简向北那边得到确切信息。
　　我才说：莉姐，送我回家。
　　简向北自觉亏欠我的，又不知道我的盘算，对我言听计从。他与女神汇合，掌握她的行踪，随时随地汇报给我。
　　让我……
　　呵呵，可以演出戏。
　　我滴着血，演这最后一场戏。
　　在她出来时……
　　她站在阳光下，身形竟消瘦了许多。
　　我的眼泪一下子涌出来，一滴、一滴……
　　我下了车，站在车旁边，对莉姐说，不下来送我下么？
　　莉姐笑了起来，娇嗔道：这么黏人了呢，小东西。说罢也不顾停得不是地方，下来搂住我的腰。
　　我凑过去，亲了亲她，说：不如去我家？
　　她笑得答应下来。
　　小区门口不知何时开了个音像店，经常放热门影视剧歌曲。
　　那段时间，最热的剧是《仙剑奇侠传三》
　　隐约间，旋律飘荡而出，融合在此时此景中，冷冷的，空空的，让我的视线越来越模糊，越来越朦胧……
　　明明爱很清晰
　　却又接受分离
　　我只剩思念的权利
　　难过还来不及
　　爱早已融入呼吸
　　不存在的存在心底
　　虽然很努力
　　练习着忘记
　　我的心却还没答应可以放弃了你
　　真的对不起
　　答应了你不再爱你
　　我却还没答应我自己
　　明明爱很清晰
　　却要接受分离
　　我只剩思念的权利
　　难过还来不及
　　就让爱融入空气
　　不存在的存在心底
　　说好要忘记
　　偏偏又想起
　　原来我的心还没有答应放弃了你
　　真的对不起
　　虽然曾经答应了你
　　我却还没答应我自己
　　却又如何真的不爱你
作者有话要说：　　好神奇，竟然有位读者猜到本章相契合心境
这章，这首歌，是我写这篇文的灵感激发点，用这样的形式呈现，我觉得比直接叙述更好
强烈建议伴歌读！

　　☆、第 139 章

　　第139章
　　“我怎么觉得有点不真实？”莉姐挎着我的胳膊, 一脸喜悦并发出感叹：“你说你之前那么不待见我, 对了……”莉姐突然停住, 恍然道：“你说要管我借钱, 借多少？”
　　我俩已经穿过小区，进了楼门口。
　　从下车的地方, 到楼门口，一共176步, 73块儿地砖, 路过7棵小松树, 一片三色堇和芍药花圃……我像强迫症似的数着这些有的没的。仿佛只有这样做，才能把背后的目光忽略掉。
　　我盯紧那黑漆漆的洞口, 拖着沉重的步伐, 每迈出一步，都像是一个世纪那般的漫长。快了，快了……心里默数着：十步、七步……三步……
　　如何形容当时的感觉呢？
　　是一种冰冷彻骨的绝望, 似乎窥破了命运却无能为力的不甘。每一步，都像是行走在深渊深处。
　　待我终于“逃出生天”, 两只耳朵“嗡嗡”叫了起来, 全身像从水捞出来似的, 根本听不清莉姐在说些什么。
　　莉姐在我面前像是在演默片，直到她晃了晃我肩膀，那些声音才呼啦一下子全都聚拢在一起，海啸般向我呼啸而来！